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大人吵架问题,别让孩子认定是自己造成的!

双薪家庭的托育为难
我可以带弟弟上下课的话……

大人吵架问题,别让孩子认定是自己造成的!

我的爸爸是职业军人,妈妈是机场的地勤人员。家里除了爸爸、妈妈、我和弟弟以外,还有阿公和阿嬷。以前,多是妈妈送我和弟弟去学校,放学时,阿公或阿嬷再来接我们。最近好奇怪,连放学都变成妈妈来接。

有天晚上,我听见爸爸跟妈妈在吵架。原来,爸爸希望妈妈把工作辞掉,专心在家照顾我、弟弟和阿公阿嬷。爸爸说,阿公阿嬷老了,不应该为了接送我和弟弟,天天跑来跑去,而且还要为大家张罗三餐。

可是,妈妈的态度也很坚持,要她再次妥协,门儿都没有。她跟爸爸说:「为了孩子、为了这个家,我已经牺牲很多了」。

结婚之后,妈妈从本来上班时间不固定的空服员,请调为机场的地勤人员,好尽可能照料家里。妈妈想继续工作的理由很简单,就是希望可以做自己喜欢的事、保有自己的空间和时间。

后来的几天,又变成阿公阿嬷来接我和弟弟。某天,放学回到家,阿嬷突然跟我说:「你的妈妈真的很不会想,家里又不缺钱,为什幺她一定要去上班呢?应该要把重心放在你们身上、好好照顾才对啊!如果没有我跟阿公,我看你跟弟弟会很可怜喔……。」

唉,如果我这个姐姐能够赶快长大,带弟弟上下课的话,爸爸应该就不会阻止妈妈去上班了。当然,就不会再为这件事而吵架,阿嬷也不会跟我说妈妈的坏话了吧!

孩子的心声

面对大人的吵架问题,孩子很容易认定是自己造成的,尤其是争吵内容又与他们脱不了关係时。好比案例中的姐姐,听到大人的对话,而觉得「自己与弟弟上下学的接送,已经造成大人困扰」,加上这件事还让整个家笼罩在不愉快与争执中。这也难怪她希望自己能一夜长大、赶快独立,才能分担大人的责任,让家庭气氛恢复和谐。

至于,阿嬷与妈妈间的婆媳问题,也困惑着姐姐。阿嬷不避讳地直接在孙子面前抱怨媳妇(孩子的妈),把孩子拉进战场。面对这样的状况,孩子会感到左右为难,同时挑起「忠诚度」的问题──自己是该支持妈妈、替妈妈说句好话,还是该附和阿嬷的说法呢?

大人的苦衷

长辈因为生长环境的关係,传统观念根深柢固,很难在短时间内修改。像案例中的阿嬷,就认为「男主外、女主内」,女性结婚之后,理应操持家务、照顾子女,凡事要以家庭为优先。不过,这种想法在以双薪家庭结构为主的现今社会,很容易就产生歧见。

爸爸则觉得父母(阿公、阿嬷)已经年迈,应该是在家含饴弄孙、享清福的年纪。然而,却为了老婆要工作,阿公、阿嬷得担起照顾、接送孙子孙女的责任。孝顺的框架让爸爸感受压力,他期许另一半可以帮忙分担。

坚持继续工作的妈妈,肯定认为自己为了家庭请调地勤人员,已经是极大的妥协与牺牲了。若为了分摊另一半的「孝顺」包袱,而被迫放弃工作,只会让她有不被尊重、被剥夺权力与自由的感觉。

专家给钥匙,开启家庭正关係

「女人何苦为难女人。」自古以来,婆媳之间总有许多难言难解的习题,有的媳妇难以适应婆婆的家务要求、有的婆婆看不惯媳妇的生活习惯。但仔细想想,夫妻本就来自不同的成长环境,即使相处十多年,仍会保有来自原生家庭的小习惯,如吃饭不喝汤,反而配饮料等。

不过,既然进到对方家里,即使再不习惯,也得尽量「入境随俗」。回忆一下,一开始称呼对方父母为「爸爸」「妈妈」那种陌生的感觉,同理另一半与自己父母的相处,可能永远都不可能比自己自在。必要时,搭起另一半与自己父母的沟通桥梁吧!

常听人说「哪对夫妻不吵架」,确实,夫妻之间可以吵的事情很多,举凡晚餐要吃什幺、逢年过节红包怎幺包等小事也会引起纷争。吵架的当下,双方都在发洩自己的情绪,无论如何,吵出一个双方能够接受的模式或目标,这场架才吵得有意义。沦于脣枪舌战,只会伤害彼此的关係。

夫妻的共同目标是「让家人过得好」,为了顺利达到此目标,双方得好好讨论可行的方式。在讨论的过程中,要尽量以「我能做……」,来取代指使的语句,如「你需要……」「你应该要……」。对方没有被命令、被使唤的感受,会更愿意付诸实行。

◎设身想一想

●处于双薪才能维持生活的状况,先生该如何协调婆媳间的异见?
●当你与另一半的想法出现分歧时,如何才能进行有效的沟通?
●身为孩子的双亲,要如何向孩子说明家中发生的冲突或纷争?

大人吵架问题,别让孩子认定是自己造成的!《爸妈不暴走,孩子正成长!》


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